1. 我还为自己写得太少而不敢写 -多亏“饭老” 提醒了我. J
2. 很多人都问我为什么要学Spanish, 我为什么不可以学呢???

有一天阿強和媽媽在客廳看電視，突然來了一位陌生男人。
　　媽媽對阿強說：「叫爸爸！」
　　阿強覺得奇怪，為什麼媽媽要他叫這個陌生人爸爸？所以便不出聲。
　　這時媽媽看阿強沒有反應，便大聲對阿強說：「快叫爸爸啦！」
　　阿強嚇了一跳，便畏畏縮縮的對陌生人叫道：「爸爸！」
　　媽媽哭笑不得地對阿強說：「我是叫你去房間叫你爸爸出來繳報費啦！」

一對剛開始交往的情侶正在聊 天，女生突然有想放屁的感覺 ，
　　但卻不太好意思在男友面前「釋放」，於是便想了一個辦法，
　　想把「排氣」的聲音掩蓋過去。
　　女生問男友：「你要不要聽聽我們家鄉布穀鳥的叫聲嗎 ？」男友點點頭，
　　女生便開始模仿：「咕咕，咕咕，並且乘機把肚子裡的「廢氣」排了出去，」
　　女生問道：「很特別吧？」
　　男友回答說：「嗯…放屁的聲音太大了，沒聽到…」

小明是一位勤奮好學的學生，他都利用寒暑假打工賺取學費。
　　白天幫菜市場裡的豬肉攤切肉，晚上則到醫院工作。
　　某日，有位老婦人因急診要動手術，由小明用輪床推她進手術室，
　　老婦人看了小明一眼，突然驚惶失色的狂叫：
　　「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那裡啊？」

某高中學校學生名叫戴隋同，
　　某日，訓導主任急著找他，便向全校廣播：
　　「高二同學，戴隋同到訓導處來…」
　　過了十分鐘之後，訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學，
　　還有人在問：「要不要裝水啊？」

陳先生騎著一輛摩托車到了一家加油站加油
　　突然一陣風把他頭上的帽子給吹掉了，
　　於是他便向加油站的小姐說:
　　「小姐小姐你幫我加油，我去撿帽子。」
　　於是便快步地跑到馬路上去撿，
　　這時背後傳來一陣加油聲，
　　原來是加油站小姐邊鼓掌邊大聲叫喊著：「加油！加油！」

一个骑兵在作战中不幸被俘。 “我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。“ 骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。” 首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。首领啧啧称奇：

“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。 你的第二个要求是什么？骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。

黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的有是个女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲的说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！！

1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？

2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？

3、问：后来发生了什么事？

答：他威胁我说“我必须把你干掉，因为你知道我的身份”

问：他把你干掉了吗？

4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？

5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？

答：照片中是我。

问：拍 照时你在场吗？

6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？

答：死亡。

问：是谁的死亡结束了这场婚姻？

7、问：你现在怀孕几个月了？

答：到11月8日为三个月。

问：很明显，怀孕的日期为8月8日，对吧？

答：对。

问：你当时在做什么？

8、问：你有三个孩子，对吧？

答：对。

问：几个男孩？

答：没有男孩。

问：那你有女孩吗？

9、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？

答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。

问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？

答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

PART 1

一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!'

美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.'神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.'美国人说:我还要很多的钱!'神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:'把我弄回家.'神仙说:'没问题.'于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问法国人.法国 人说:'我要美女!'神仙给了他美女.法国人又说:我还要美女!'神仙也满足了他,给了他美女..法国人最后说到:'把我送回法国.'

神仙把法国人送回国后问中国人要什么.

中国人说:'先来瓶二锅头吧.'神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!'神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:'我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧

PART2

法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:'我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.'法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:'那就先来瓶二锅头吧.'神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:'行了,没事了,你丫走吧.'

part3

美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:'我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!'美国人急忙抢着说:'我再也不想见到那个中国人了.'神仙说:'好的.'，然后转头问法国人：'你的呢？'法国人急忙说:'我也不想见到那个中国人了.'神仙说:'好的.'，然后转头问中国人：'你的呢？'中国人说：'他们说的都不算'

part4

于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说:'我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!'美国人和法国人异口同声的喊道：'那个中国人说的什么都不算'。那个人说：'好的'，于是乎转头问中国人：'你想说什么？'那个中国人说：'让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪'。

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那 个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

> 有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，結果看到微軟在徵清潔工，就前去

應

> 徵。

> 

> 微軟的人力資源主管在面試後問他：「你會不會上網??如果你有被錄取，我們會公佈

在

> 我們的網站上。」

> 

> 那男子回答：「對不起，我不會上網。」

> 

> 人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」 說罷就把他趕了出

> 去。

> 

> 那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動在商店裡買了一大袋馬鈴

> 薯，

> 

> 然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元

美

> 金。

> 

> 於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美

金，

> 

> 到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。

> 

> 有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，

> 

> 保險業務員順口問了一句：「您會不會上網??我們公司的產品都在網路上有很詳細地

介

> 紹。」

> 

> 那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」

> 

> 保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」

> 

> 這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，

> 

> 並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工.....」

> 

> 

> 這個故事給了我們三個啟示：

> 

> 一,要到微軟應徵最好要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。

> 

> 二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。

> ..........

> .........

> ........

> .......

> ......

> .....

> ....

> ...

> ..

> .

> 三、你看到了這篇文章，表示你會上網，那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大

> .....